средняя общеобразовательная школа
деревни Каинлыково
Юмор |
|
Анекдоты - Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора? • • • -Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать выпей отвар трав. • • • Стук в дверь: - Откройте, это милиция! - А на фига вы там закрылись? • • • На ноновогоднем утреннике в детском саду: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек. - Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить. • • • Объявление в газете: Супергадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу... • • • Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. • • • Объявление в военкомате: "Приведи друга и получи 10 долларов". • • • Вы еще меня в драке не видели! Меня так бьют!!! • • • Мужчина вызывает к себе домой телевизионного мастера. Тот приходит и интересуется, что, мол произошло-то? - Да вот, - говорит - мужик, - сижу я вчера вечером, смотрю телик, отверткой в ухе ковыряюсь. И вдруг что-то щелкнуло - и звук пропал! Шутки Михаила Задорнова. Женщина входит вечером в подворотню. А на нее в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она - вправо, и он - вправо, она - влево, и он... Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Мужчина чуть не плачет. Звон, шум... Оказалось, он нес в руках новое переднее стекло от своих «Жигулей». • • • Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство и членовредительство. • • • За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: - Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель «жигуленка» нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из «жигуленка» и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем «жигуленка». Двери закрылись, и автобус поехал... • • • Двое напились и решили покуражиться. - Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа? - Давай! Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину... Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу. На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают: - Мы ее отвезли в психиатрическую. - Почему? - На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника! • • • В Питере ехал 41 автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 автобуса - просьба подойти к водителю». • • • Записка на дверях кабинета директора школы: «Ушел на кладбище. Обратно не буду». • • • Ценник: «Котлеты по-киевски» (США). • • • В Иркутске на киоске: «Ушла на 15 минут. Время местное». • • • В супермаркете "Домино" объявление: Магазину требуется ЭКОЛОГ (уборщица), а ресторану нужны ДИЛЕРЫ ПО РАЗДАЧЕ БЛЮД и МЕНЕДЖЕРЫ ПО ИХ ПРИГОТОВЛЕНИЮ (официанты и повара) • • • «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!». Чуть ниже приписано от руки : Стучите громче. Звонок не работает. • • • Калининград. Зоопарк. Пожалуйста не кормите животных. Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику. • • • На кладбище: Цветы рвать только на собственных могилах • • • В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе: Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд. • • • На открытии горнолыжного комплекса на подъёмнике объявление: С подъёмников не прыгать. Выжившие будут строго наказаны • • • Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит: Не ленись, вставай и иди на выборы! • • • В Калининграде. На рынке: В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров • • • В автобусе: Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками Мне так и захотелось добавить: “а конфеты съедать с фантиками” • • • Монастырь. Много туристов. Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери А внизу кто-то написал губной помадой: А если нет, позвони по такому-то телефону • • • В лифте запрещается провозить грузы размером, превышающим размеры лифта • • • В ларьке на рынке 1 января: Спиртных напитков нет Ниже. В скобках: Правда нет. Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. • • • Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает. • • • - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. • • • В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1. • • • Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! • • • Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! • • • -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? • • • Дочь пpосит И-нетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода. - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com". • • • Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! - Провел им Интернет... • • • Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. • • • Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... • • • У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. • • • Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. • • • Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут. • • • ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. • • • Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было. Школьные маразмы: На парте только листок, ручка и мозги. • • • Физика - это вам не туда-сюда, а тем более химия • • • Если у вас вместо головы задница, то заведите себе блокнот, а лучше два, как у меня. • • • Вы не беспокойтесь, он жив здоров. Он просто заболел. • • • Все глаза на доску! • • • В учебнике все написано черными буквами по белому шрифту. • • • Это тело движется по криволинейной прямой. • • • Вы очень активно вообразили себя Николаем. • • • Куда вы повымерли? • • • Самое главное наше оружие - циркуль. • • • Не изображай из себя плоскость... • • • Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца... • • • Мне не надо ваших реплик! Проглоти ее и умри! • • • Поярче на мел нажимайте. • • • Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся. • • • Смотрите на меня внимательно, а то не будете иметь никакого представления об обезьяне. • • • Мне неприятно смотреть на молодого человека, который не умеет организовать свои конечности! |
|
| |
|
|
РБ, 452971, Бураевский р-н, д. Каинлыково, ул. Молодежная, 12, тел: (34756) 2-43-82, ICQ: 9279029 |